Smiechoty
27. 9. 2007
Janko a Marienka sa hrajú v pieskovisku. Zrazu Janko siahne Marienke pod sukňu a zhrozene sa pýta:- Marienka! A ty si chlapček?
- Nie, ja kakám.
***
"Ocko ty máš ale šťastie."
"A to už prečo?"
"No nebudeš mi musieť na jeseň kupovať nové učebnice do školy, lebo budem zas v tej istej triede."
***
V samoobsluhe tlačí mladý otec vozík s potravinami a vrieskajúcim deckom. Muž takmer nežne opakuje:
"No tak, Albert, kľud. Kľud a žiadne scény. Ukľudni sa..."
Nakloní sa k nemu nejaká pedagogická odborníčka a s uznaním hovorí:
"To je dobre, že s tým dieťaťom rozprávate ako s dospelým. Takto z Alberta vyrastie sebavedomý a vyrovnaný človek."
Otec na to hovorí:
"Pani, mýlite sa. Ja som Albert!"
***"Máámíí, máámíí, čo mám robiť, moje tamagoči je v inom stave."
"To nie je možné, čo je to za divnú hračku, prines mi to, ja sa na to musím pozrieť."
Dieťa prinesie svoje tamagoči, maminka číta a zmeravie. Na displeji je skutočne napísané:
"Som v inom stave, čo budeš robiť?"
"To ale nie je tvoje tamagoči, Anička, to je ockov mobil..."
***
Vyťahuje sa malý Jožko v škole:
"Chalani, ja mám doma psa a ten vie klamať!"
"To nie je možné!"
Kamaráti mu neveria a tak Jožko prinesie psa druhý deň do školy:
"Tak dávajte pozor! Beni, ako robí mačička?"
"HAF, HAF, HAF!"
***
Rodičia sa ponáhľajú do kina, a tak pustia svojmu synčekovi na gramofóne rozprávku.
Keď sa vrátia z kina, synček si búcha hlavu o stenu a hovorí:
- Chcem, chcem, chcem!
A z gramofónu sa ozýva:
- Chcete počuť rozprávku?, Chcete počuť rozprávku?, Chcete počuť rozprávku?...
***„Pani, vy máte šesť detí? Iste ste šťastná.“
„Momentálne.“
„Prečo momentálne?“
„Lebo všetky spia!“
***„A ty si čo dostal na narodeniny?“
„Bitku od otca.“
„A to už prečo, čo si vykonal?“
„Ja nič, ale dostal som za to, že sa kvôli mne musel ženiť.“
***Príde babka od kaderníčky a pýta sa vnuka:
"Rudko, že už nevyzerám ako stará babka?"
"Nie babi, teraz vyzeráš ako starý dedko."
***Malý Jurko sa pýta svojej babky:
"Babka, ty naozaj nedokážeš sama jesť?"
"Samozrejme, že dokážem. Ako si na také niečo vlastne prišiel, Jurinko?"
"No, lebo keď si pricestovala, otec hovoril, že ťa budeme musieť zase kŕmiť."
***
"Oci, je to pravda, že Edison vynašiel prvý hovoriaci prístroj?"
"Kdeže, prvý vynašiel pán boh, ale ten Edisonov bol prvý, ktorý sa dal aj vypnúť."
***Sedí chlapec na lavičke a fajčí. Ide okolo dedko a vraví mu:
„Takémuto malému už otec dáva cigarety?“
Chlapec mu odpovie:
„To mi dala mladšia sestra.“
***
"Otecko, roznáša darčeky Mikuláš, Dedo mráz a Ježiško?"
"Všetci, dieťa moje, ale žiaľ, za moje peniaze!"
***
Babka číta rozprávku neposlušnej vnučke: „Keď budeš zlá, zožerie ťa vlk ako Červenú čiapočku!“
„Ale nezabúdaj, koho zožral prvého!“ uštipačne doloží vnučka.
***"Dedko, a kde sú v zime muchy?"
"To veru neviem, vnúčik, ale bol by som rád, keby tam boli aj v lete."
***
Viete čo si o sebe myslí každá žena?
Že má:
- najkrajšie dieťa pod slnkom,
- najhlúpejšieho muža na svete,
- nasledkom čoho má zbabrany život.
***
Chlapček išiel po prvý raz do školy a keď sa vrátil, dedko sa pýta:
-Koľko je 2 krát 2?
-štyri.
Dedko mu dal štyri koruny. Chlapček hovorí:
-Keby som to vedel, tak poviem, že desať.
***
Päťročný chlapec sa pýta mamy:
-Mamička, máš ma rada?
-Pravdaže!
Tak sa rozveď s otcom a zober si uja, čo predáva zmrzlinu.
***
- Mami, mami, zabil som päť múch! Dvoch samčekov a tri samičky...
- Ako vieš, ktoré boli samičky a samčekovia?
- Dve boli na poháre od piva a tri sedeli na zrkadle...
***
Malý Janko sa pýta mamičky:
- Je to pravda, že som sa narodil o polnoci?
- Áno, miláčik.
- Dúfam, že som ťa nezobudil!
***
Ide dievča po ulici so psom a jedna babka jej hovorí:
- Dievčatko, daj toho psa nabok, som samá blcha.
Dievčatko si odtiahne psíka a hovorí:
- Poď, Harynko, lebo ešte dostaneš od paničky blchy!
***
Učiteľka angličtiny hovorí deťom: Ak si nejaké slovo po anglicky desať
alebo dvadsať krát zopakujete bude navždy vaše.Dievča v poslednej lavici si
potichu vraví Harry Potter,Harry Potter,Harry Potter...
***
Pri rieke sedí chlapec a plače. Príde ku nemu ujo a pýta sa ho:
- "Prečo plačeš?
- "Spadlo mi tam auto."
- "Neplač, príde otecko a vyberie ho."
- "Nepríde, on v ňom sedel."
***
Malá Zuzička ide s otcom po parku a pozdraví jedného pána. Otec sa hneď pýta, kto je to:
- Ale, to je jeden ujo z ochrany ovzdušia.
- A to ako vieš?
- Vždy, keď príde k nám sa pýta mamičky, či je vzduch čistý!
Malá Zuzička ide s otcom po parku a pozdraví jedného pána. Otec sa hneď pýta, kto je to:
- Ale, to je jeden ujo z ochrany ovzdušia.
- A to ako vieš?
- Vždy, keď príde k nám sa pýta mamičky, či je vzduch čistý!
